19 februarie 2015 – Un prostovan cu moacă de cocalar autentic apare pe la știri și ne informează tâmp, cu mândria incomensurabilă a dereglatului total, că dorește să își vândă virginitatea. Ca și cum ar fi vreo femeie normală interesată de virginitatea lui „apetisantă” și de obținerea ei în schimbul unei sume de bani, oricât ar fi ea de insignifiantă. Dacă am fi aflat că intenționează să obțină un oarecare profit pentru a se „mobila” cerebral l-am fi lăsat în pace, presupunând că s-a săturat să se tot joace cu propriul organ sexual și, cu ultimele puteri (plus mâinile tremurânde), încearcă să iasă din disperarea indusă de gioco di mano. După ce a fost invitat pe la Antena Stars – și poate nu numai acolo, fiindcă televiziunile autohtone ar invita și gândacii de bucătărie în studiouri dacă asta le-ar stinge setea de rating –, zgubiliticul în cauză s-a văzut pe sticlă și la Pro TV, acolo unde însăși Andreea Esca, monument mass-media și etalon al știristelor nemuritoare, i-a prezentat, cu maximum de seriozitate, neinteresanta poveste din chiloți. Execrabil. Dar întotdeauna este loc și pentru mai rău.

Apropo de Pro TV. A început, cu surle și trâmbițe, un „show” care ar trebui să pună accent pe supraviețuirea în condiții așa-zis extreme. Cum s-ar zice, „suspans, nineacă”! Dar „Sunt celebru, scoate-mă de aici” ar trebui să se numească „Sunteți penibili, scoateți-ne din fața televizoarelor”. În primul rând că ritmul trenează, replicile par forțate, iar „actorii” lasă de dorit. Discuții sterile și câte o probă „palpitantă”, ochi dați peste cap și palpitații în zadar. În al doilea rând, apar „celebrități” precum Alina Plugaru (actriță în filme pentru adulți, e numai bună în Africa de Sud, locul unde se desfășoară acțiunea emisiunii; poate a greșit locația; sau scenariul), Trilu-lilu Trăistariu Implant, Gina Pistol (aflată, de ce nu, în căutare de soț), Glumițe Răsuflate Jugaru, „marea cântăreață” Ruby (?!), Pacha Man (cel care afirmă că „în afară de viol și crimă am făcut de toate”), Elena Lasconi – câștigătoare de Master Chef, e clar că o recomandă telul și polonicul –, mamaia Elena Merișoreanu (femeie bătrână și fără minte), unul intitulat Dorian Popa (cântăreț sau actor, nici el nu știe ce e, însă face ce face și își umflă mușchii ca să vadă pițipoancele că trage de fiare) și o altă participantă la Master Chef, Andreea Nu-Știu-Cum și De Ce. Plus o individă (din spate liceu, din față muzeu) care prestează ca profesoară de fitness și se ocupă (vai!) cu antrenarea vedetelor. Probabil că realizatorii au depus o muncă titanică pentru a obține asemenea apariții senzaționale și mirobolante, pe deplin întristătoare, iar Cabral și unul dintre băieții din „Las Fierbinți” încearcă să facă bici din rahat. Conform DEX – Celebru egal renumit, vestit, ilustru. Lista de mai sus n-are absolut nicio logică. Însă, după cum știm cu toții, România e celebră tocmai prin impunerea unor astfel de specimene pline de fumuri care au pretenția că vor lăsa ceva în urma lor în plan muzical, cinematografic sau chiar XXX.

De profundis. A ieșit Iohannis din letargie. E bine că s-a întâmplat asta, chiar dacă nu va fi niciodată un președinte-jucător, un președinte-consumator și un președinte-Să trăiți bine! Mai ales că SRI-ul îl are încă pe influentul general Coldea la butoane și microfoane, făcând în ciudă numitelor Bica și Udrea, cele care l-au transformat în țintă și aruncă în el cu denunțuri, farduri, creme, rimeluri, pile și forfecuțe de unghii. După cum se șoptise pe la colțuri, sfetnicul, discretul și „super-pregătitul” Eduard Hellvig de la PNL a fost propus pentru șefia „celui mai important serviciu de informații”. Prilej pentru ca reprezentanți ai PSD să susțină public că numirea e „profund politică”. Hai că sunteți simpatici ca nimeni alții! Cum ați fi vrut să fie? Profund apolitică? De parcă n-ar ști nimeni cum e cu numirile astea și ar fi fost uitată zicerea cu „cine-mparte, parte-și face”. Ipocrizia PSD rămâne la aceleași niveluri, indiferent de starea vremii sau de rezultatele de la LOTO. Așteptăm ca Eduard Hellvig să treacă prin Parlament ca rața prin apă, asta în cazul în care ipocriții lui Victoraș Ponta nu pun cumva la cale o ripostă de ochii lumii și o ambuscadă la bufet.

Omul potrivit la locul potrivit. Era o mireasă prin India și era fericită nevoie mare pentru că intra și ea în rândul femeilor căsătorite care vor regreta, ulterior, alegerea făcută. Numai că, în timpul ceremoniei, dragul de mire a făcut o criză de epilepsie. Demonstrând inspirație de moment și o capacitatea fenomenală de adaptare în situații limită, mireasa s-a orientat, căsătorindu-se cu unul dintre invitați, iar nunta a continuat fără probleme până în momentul în care a revenit „bolnavul” de la spital. S-a lăsat cu o bătaie ca-n filmele cu proști. Nu au putut fi obținute informații despre noaptea nunții. Păcat. Am fi vrut să știm cum s-au potolit spiritele și dacă a existat, cumva, un incitant menage á trois care să șteargă toate amintirile neplăcute.

De-a baba oarba. Americanii declară pe toate canalele – mai lipsesc afișele la KFC și o intervenție în forță a moderatoarei-emo Sorina Matei Dispăruta sub Acoperire – că nu vând arme Ucrainei. 🙂 De parcă ar fi nebuni să declare altceva. De partea cealaltă, Țarul Putin execută aceleași mișcări grațioase de balet strategic și continuă să afirme că nu-i ajută pe separatiștii ruși. Tragem concluzia că Unchiul Sam și Marele Urs sunt doar chibiți în afacerea asta sângeroasă, iar ăia din estul Ucrainei, neavând ce face, se bat ca aiuriții, implementând la nivelul solului un fel de Counter Strike fatal, fără a fi susținuți, motivați și îndemnați de nimeni. Mari puteri, mici scenarii.

♣ Cristian Lisandru